这个过程，我从没有经验过。

我要吓死了。

不单是骇异于耀晖的言语，以及他那份自态度与神情中表露的感情，更骇异于我的回应。

我的回应？我做了什么回应了？

耀晖看不到我的回应，可是，我看到自己。

如果只将他视作年轻人一种感情出路与发泄来处理，我用不着惊慌到这个程度。

我可以一笑置之。

我可以正视他，晓以大义。

我可以知之为不知，少管少理。

我可以决定从此跟他少来少往。

然而，我完全没有考虑过如上的选择，我害怕，因为自知有可能投向耀晖的怀抱。

一念及此，我像一匹被吓着的马，仰头惊叫，然后一踩油门，让汽车像撒开四蹄似的向前狂奔。

金耀晖太像金信晖，在很久很久之前，我已与他相依为命。我现今可以确切地抓着一个复活的丈夫，重新生活。

这个选择，是如许地诱人而浪漫。

所有世间的陷阱，在人踩进去之前都是美丽动人得可以。

于是人们明知是陷阱，都会心甘情愿地不予躲避。

回到家里去，我躺在床上，细细地喘着气。

我告诉自己，我想念信晖。

他离我而去，已有经年。

未曾在午夜梦回时，乘着清风，回来爱抚过我的灵魂与肉体。

他从来对我都是狠心的。

由着我日间胼手胝足，夜里枕冷襟寒，以肉体的疲累去抗衡精神的空虚，不得已每夜都昏然沉睡，偶然醒来，无奈地叹一口气，再睡。

现在，耀晖临别前的凡句话，唤醒了我。

他教我知道除了拼搏、求生之外，还有其他。

这其他对一个三十多岁的少妇，依然有着震慑性的威力。

我有我的渴求与饥谨，在于心灵深处。

信晖，请你回来。

我翻了个身，紧紧地拥着软枕，浑身哆嗦，我挣扎着，一个只能孤寂地在床上蠕动的躯体，原来是如此虚弱的。

我需要信晖。

抑或我需要的是可以代替信晖的人。

那人不是唐襄年。

那人可能是金耀晖。

金耀晖？

不，不可能，他只是个孩子。

我闭上了眼睛，只看到他还是个十来岁的小男孩，乖乖地站在我跟前，然后拥抱着我，喊：

“大嫂，大嫂，你疼我。”

他是我的小叔。

我是他的大嫂。

这才是我们的真正关系。

我应该为自己的胡思乱想感到羞愧。

一下子坐了起来，我使尽浑身的劲力，左右开弓，一个一个巴掌地打在自己的脸颊上。

不停地打、打、打，打到我开始眼花缭乱，依然继续打、打、打…

直至到嘴角渗出了咸味。

我以手背试下一道血痕，才缓缓地停了手。

懊是清醒的时候了。

错的人不是耀晖。

年轻人会有很多不成熟的、幼稚的、幻梦式的感情错觉。

他是无罪的。

只有接受他，甚而企图接受他的我，才应该自惭形秽。

尤其是，我怕爱的是金信晖，利用的是金耀晖。因思念信晖，要重新占有信晖的欲望高涨，我才需要金耀晖的出现与填补，这不是赤裸的、无条件的、至高无上的挚爱，而只是情欲的波涛忽尔汹涌，我不要没顶，于是抓紧了身旁的一块浮木，助我重出生天。我难过自责得急躁起来，以至汗流浃背。

今夜或可以拼死力地熬过去。