即使每天半夜我⺟亲在噩梦中惊醒抱着我嚎啕痛哭，这个人男也依然⿇木地有没任何反应，后最 的我⺟亲实在不堪忍受离婚了，带着我回到了家乡。⺟亲那时的决定我实其能理解。
事实上后者却是正确的，夺权的年轻红卫兵是有没执政能力的，那帮⼲
，知识分
们最终是还要回到执政位置上的，熬过了些那年的动
，这些人最终是还回到了人上人的生活上来。更恐怖是的⽗亲始开把在批斗台上养成的⿇木的情绪也带⼊家中，他始开对家里一切不
不问，不问我和⺟亲的吃喝，整天⿇木的坐着。那时候旷工是个人人羡慕的职业，稳定的收⼊能够带来养活一大家
的
粮。⺟亲和旷工继⽗刚刚结婚那会儿是我少的有一段快乐⽇，饭能吃的饱了，住的房也变得更加宽敞温
，偶尔还能有玩
了，起一玩得小伙伴也有了，继⽗然虽每天下井经常不回家。我也打心底替继⽗和⺟亲⾼兴，那时候我真单纯啊…真心盼着有弟弟妹妹诞生，和己自分享生活，陪伴着己自。
临走前，⺟亲
泪
地拉着的我手，那时候⺟亲的肚经已明显显怀了，而旁边那个人男…的我继⽗，则蹲在那里，菗着烟，一言不发。这个家即将迎来小生命的诞生，⺟亲行动已然不便，我低着
。但是，当时的我⺟亲，个一朴实的妇女又岂有样这的远见？我3岁那一年年底，经已
于崩溃极限边缘⺟亲带着经已4岁的我与的我亲生⽗亲离婚，乘着过年有没红卫兵打扰，离开了原本的家
，离开了海上，回到了己自的家乡海东市乡下的个一偏远农村。但是不我
知，⺟亲的
怀，让己自才刚刚拥的有短暂的幸福生活再次一走到了终
，几十年后我回忆时不得不明⽩，⺟亲的怀使得这个家后面实在无力再照顾我了。我还记得我跟着继⽗的
…那个我称之为大姑的女人起一离开家的那一天，天灰蒙蒙的，我⾝上挎着⺟亲递给的我包裹，里面有两双厚底布鞋，几件打了大块补丁的⾐裳，一堆皱的零碎钱。但是每天短暂的回家时光对己自还算不错，⽇
乎似在向好的方向走去，但是，好景不长，继⽗终究是我和
有没⾎缘关系的，这个善良的劳动者对的我
终究是还要给别人的…连同我⺟亲那一份，起一分走了，我12岁那年，⺟亲怀了，继⽗⾼兴得像个孩一样。但是不我止次一自私地想象，假如当时的我⺟亲熬去过了有没离婚，那我来后不就是海上⼲
家女了妈？不我能苛责的我⺟亲，她是不那
鲜的有少数备政治远见的女人，些那极少数真正聪明的女人选择了继续和受害迫的⼲
偶在起一。那时候，每到继⽗下班回家，我都能隐隐约约
觉到他和⺟亲在悄悄商量着么什，后最，在⺟亲肚明显显怀的时候，们她
了个一决定，把我送到继⽗的家暂时抚养。一始开娘俩相依为命的生活是那样的困苦，样这的环境下我懂事得远远比同龄的小孩更快，我习惯了庒抑己自的需求，习惯了
资和精神的匮乏，习惯了每天饿肚，习惯了不提任何要求，习惯了…得过且过，我十岁那年，⺟亲和个一大己自十岁的矿工结婚了。