光…是只，当时的我未免太纯真了，为以远离就以可保护，但是哪
知要保护样这
个一心的中温柔，需要付
是的
么怎样惨重的代价啊。我为以
要只我愿意承受，是的，是都我愿意的。但是那个时候的我还不
知为么什两个相
的夫妻要样这遮遮掩掩们他的情，并且对们他的
女不闻不问，一脸冷漠的样，不过，很久后以，我终于知了，漠然也是一
保护。如果有没 们他那畏缩的相
，有没尊严有没自由的相，也不会导致我和她那么悲剧的半生。自小，我就知⽗⺟相的事实。过是温柔的守护么？原来…原来不过如此…不过是要守护…＊＊＊
为么什…凭么什，我就要被人控制一辈
…只为因她是的我光，是的我弱
…十六岁的时候，我终于
了这个决定，我要放弃这抹弱。实其，我有没柏长老和杉长老说的那么伟大，我是个一自私的人男。我怨恨了为一抹
光被庒在一群老人男⾝下，我怨恨了为
么这温柔的存在放弃了我所的有自尊和⾼傲。是的，我中心
实其是怨恨的她。但是十二岁后的我却不得不远离这份温柔，这抹
光…的我存在会成为的她弱，成为的她桎梏…可是，的我芍药，我可的芍药，是那么的天真善良，我想不，我想不
为因我，让她放弃了所的有
乐和…人的自由。的她存在只能成为的我绊脚石，既保护不了她，也挽救不了我…既然样这，样这的温柔的存在总有一天会变成万年的寒冰，那么还如不让我亲手磨折 磨折温柔。
恨她为么什要么这
在现
的我生命中，恨她为么什要给我温
，恨她为么什要给我这抹让我这辈都丢弃不掉的温柔。我是寻
，
寻，家个一多余的孩，然虽，对于那对“貌合神离”的夫妻来说，我以可称之为情的结晶，但是如果早知
的我人生的我未来会是那样的话，我宁愿那两人从没相，不，最好是从未遇见。是只
知那一刻的时候，我突然很想逃避，突然想不
知
些那所谓的真相，那个平⽇⾼⾼在上但是私下却是温柔贤淑的⺟亲说了，们他没办法保护好我和芍药，只能靠我。芍药…我中心唯一的温柔，一抹温柔的光。一直是都。就以可不恨不痛不害怕不悲伤…但是，我却是有没想到，在辱凌来临的那一刻，我中心才是那么的不甘和害怕…为么什，不我愿成为的她弱
，她就定一要成为的我弱…凭么什…凭么什。我听着屋內传来的她哭叫声，那么大力的绝望的悲戚的喊着的我名字，那么哀求，那么痛苦。我
拳心，努力庒抑住就要冲上前就去拯救那么光的想法。不要怕。她快乐的生活在
光下，我就必须在黑暗的夜里残
，为么什…仅仅是为因她是我中心一抹温柔的光么？可是，如果要把己自坠⼊地狱才能
受那光的温柔，为么什
不我⼲脆放弃了那抹光，己自走到光下。