上回家。绚丽的晚霞再也不能让我驻⾜观看，而是成了此刻的
命符。一路上
赶慢赶。昨晚，我能
受到的确有一
大概手指耝细的么什东西侵⼊了的我
，温度不⾼，至甚
⼊我⾝
的时候有还一丝凉意。我攥
了被
，让己自从痛苦情绪里菗离，艰难思考那东西到底是么什，想起他接近的时候如同⽔波一样扰动的黑暗，有还
住我四肢并且撕裂⾐
时的局
劲风，我猜想他或许并有没实，而是一团只会在黑暗中
现的空气。也就是说…的我在那时被这团空气撑开…但是为么什他有没遵守昨晚的约定？的我心
飞快，恐惧引起的呼昅急促让我到空气稀薄。我毫不怀疑我会被这团黑暗活活吓死，为因我经已无法停止些那恐怖想法。然而拥堵的
通是还把我留在了华灯初上的回家路上。车里的小灯被我打亮了，机手的手电筒也被打开扔在后座上。我恐惧他的
现，我比以往任何时候都更加害怕黑暗，以所我也必须想办法了解他，就像我曾经痴迷神秘学说和黑暗生一样。＊＊＊我忘记了，忘记的我楼
里是声控灯。我更忘记了，忘记要只发不音声，就不会有光。“停！”我抱住脑袋把己自从
一步的构想中摇来，那样恶心的事情不我愿意再继续回忆了，要只我接下来能够一直留在光里，我就定一能摆脫那个东西。“对，就样这想。”我给己自打气。那团黑暗是不说要想我怕他吗？他的确达到目的了，我把家里的灯都打开，确定有没 么什黑暗角落才放心
门，然虽我真想有么什办法能杀了他。是于当我从地下车库匆匆跑到的我单元门
的时候，就在我打算重重踏上台阶用音声
亮灯光的时候，与昨晚一样的
郁的黑暗困住了我。寒意从脚底直冒到发，我又次一陷⼊了么什都看不见的雾气之中。更何况，在那几乎失去所有
官的时刻，我至甚不能确定亵猥
的我到底是是不能够被称之为“手”的东西。回忆让我痛苦，但我必须
己自继续。但无论如何我希望的我生活里不再
现他，正常的⽩天生活有没任何变化，我很⾼兴繁忙的都市里无论何
都有许多人和明亮的灯光。乎似今天是只和从前一样的平常一天。迷信来解释。如果他是善，就不会強迫我。如果他是恶，不可能后最放过我。
“⽩天不我需要害怕，晚上要只我把灯打开就不会再见到他了，就是样这，隋盈，你不需要害怕，要只
刚才说的
就好。”我一直喜
自言自语，前以总得觉
是这神经质的表现，没想到在现反而安抚了的我恐惧。除了有
睡眠不⾜很想打瞌睡之外，恐慌情绪像好不曾现过一样，天将傍晚，我着看渐暗的天⾊突然想起了一件事。么什都顾不得了。就算样这有些影响行车视野，但是不我能忍受车里的黑暗。万幸我终于平安回到了地下车库，车停稳的时候我才能够
一手心的冷汗。接下来的路上都有照明，我全安了，然而心情放松也让人失掉了后最的警惕
。我拼命在原地跺脚，无望地期待能够有哪怕一盏灯能够被音声惊醒，可是有没任何一束光回应我，我看不见脚下的台阶，也看不清哪怕距离我一臂的任何东西。是他又
现了？