一边在和我妈聊天，还夸了我几句。

但是我妈只顾着我而没有和那个医生多说话。

我第一次做人流虽然已经过去了很多年，但是那感觉我永远也不会忘记。

第一是害怕，当我走进手术室时，我的心跳就已经开始加速了，当我躺在妇科专用的手术台上听见那个医生打开手术包发出那种金属的碰撞声时，我害怕达到了极点，要不是我妈在边上一直安慰着我，我可能就起来不做了。第二是冰凉，当那个医生用新吉尔灭酊为我的外阴消毒时，我感觉很凉，但这不是主要的，我想到我的男友将要离我而去，那冰冷的感觉直接渗透到我的心里。

我的全身都在冷得发抖，第三是酸痛，很多人都说做人流很疼，但是我觉得疼并不是主要的，疼痛的感觉只有在刮钳进过子宫颈的时候有一阵，而随后的感觉便是酸，很酸很酸，并且带有明显的下坠感。

而且这种酸痛同样也来是我的心里。

我做好人流后，我妈为我开了两个礼拜的病假，而我只休息了四天就到学校里去了。我休息在家的那几天，下午我男友天天到我家来陪我，直到很晚他才会去。

但是我妈明显在生他的气，他们还在外面谈过一次，但是那次谈话的内容我至今也不知道。

这件事以后，我妈不再让我住在学校里了，并且把我学校里的东西都搬回了家，还要我放学后马上回家。

确实经过这件事后我们有一个多月没有做爱，而且除了我轮到值班，我几乎天天准时回家，他也也经常到我家来陪我，很多时候我们是一起回家的。但是，对于两个爱得很深的，并且曾经疯狂的做爱的男女，这种抑制只能是暂时的，随着肉体上伤痛的淡忘，这种抑制只能激发更为强烈的欲望，终于在那年圣诞节的晚上我们又做爱了。

那天晚上，我们本来约了几个同学去狂欢的，但是在我们去的半路上，我们都感觉到有强力的想做爱的愿望，我们对视了一下眼神就明白了，我们谁都没有说，但我们却朝着他家的方向去了。那天晚上我们从6点到12点一共做了三次，如果我不走的话我估计他还要。

但是我妈说好的要我在12点敲钟以后就回家的。后来我们乘夜宵车他送我回家了。在随后的日子里，虽然我们没有像以前那样疯狂，但是我们总有办法在一起。

那时我们都要值班，我们就把值班的时间调在一起，第二天我们就到他家去，而每一次我们都像恶狼一样第一件事就是做爱，并且有一次我还是带着血和他做爱的。在那段时间里，虽然有关他出国的事都在办理之中，我们谁也不提他要出去的事，然而就在我对那件事渐渐淡忘的时候，也就是在第二年春节刚过的时候，他对我说，他的护照办出来了，就等签证了。那天我又哭了一夜。

虽然他一再强调他去了以后一定会把我也弄过去的，但是所有的一切都不能安抚我的心。

我只想让他留在我的身边，让我永远陪伴着他。

他走以前一个月已经很少到学校里来了，天天忙着准备材料、体检、打预防针和跑美领馆之类的事，而我已经变得麻木了，虽然我们还是经常在一起，并且很多时候我下午就从病房里溜走了到他那里去，但我们已经把能说的话都说完了，我们除了还在一起做爱，就是为他购物和整理东西。

在他走以前的一个礼拜，我在为他整理东西的时候看到了那这我送给他的陶瓷猫，其实那个时候他已经把他放在一个角落里了，而且还积了很多灰，我问他你这个带去吗？但是当我问完这句话的时候，我的眼泪已经在我的眼眶里了。他没有马上回答我，他看着我，并且他看到我的眼泪已经流了下了。他过来抱着我说：我什么都可以不带，但这只猫我怎么会不带那？很明显我感觉到他说的不是真话，如果我不提醒他，这只猫可能还躺在脚落里。

那时我已经不在乎他怎么说了，因为我不知道再过一个礼拜，我什么时候还能再见到他。

后来我们接吻了并且又做爱了，这是我最后一次和他做爱，就是这最后一次他又在我的子宫里播下了种子。5月12日，这是一个特别的日子，不仅仅那天是护士节，更主要那天是他离开我的日子，更确切的说是我们诀别的日子。每年医院里的护理部在准备护士节活动的时候就提醒我这天是他离开我的日子，尤其是在他离开这个世界以后，更让我从心底里泛起一股对他更加无限的思念。

那天我早早的去了他家，为他最后再检查一下行李，其实也没有什么东西可以整理了，所有的东西都已经打好了包。