大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。“你们决定，我随便。”他们 三个都这样说。我突然有一
悲哀…情绪很低落，但又很执拗。丈夫说：“不行了，有压力。”
我
持：“还是和自己人睡吧，要不然…真的不习惯。”我说：“我可不是有意要过来的，是他说你们完了我才过来的。”
丈夫坐在床边，Ｑ也坐着，两人有一定的距离。
丈夫摇摇
，让我看他们。我心情才算没了多少压抑。Ｃ又是很牵挂妻
，问我：“你说他们完了没？”其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：“我不想和Ｃ整个晚上都在一起。”这 是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自
发而
烈要求的。看见ＴＴ和“心情”在线，就像是遇见了亲人，无法言说的委屈一下
涌了 上来…他们安
我，开导我，甚至责怪我，但无论怎样他们都是为我好。那是 那一天里我得到的最好的礼
…“心情”甚至打电话过来要安我，要听我的 倾诉…他开始吻我的耳垂…我们很好地
了一次，了一汗，但又随即沉沉睡 去，我还是依旧的姿势，从背后
地抱着他…以前总是他把
搭在我的上， 但是自从0１年怀
后，丈夫为了不使我的腹
受压，就一直保持这样的睡姿， 所以，两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的
睡姿势。他过去了，Ｃ过来了。
我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。
终于，我很委屈地钻
他怀里，数说着他的不是，并且哭得一塌糊涂… …也许他们都期待一
新的睡眠的
觉。吃饭的时候Ｃ很细心地为妻
盛饭，夹菜，倒饮料，以至于后来的收拾碗筷 …后来，大家觉得这样有悖于我们的初衷，是啊，４ｐ哪有这样
的？于是， 很自然地换了一下。Ｑ躺在床上很久没有力气
他就过去了，一会就过来了。我问：“完了没他们？”
我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三
钟发短 信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情，我知
他会说世界还是纯净的好，于 是我就非常怀念以往纯净的生活…想到小唐，想到ＷＸＹ，想到ＷＹ，想到陌 生的“心情”…那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉 对象…我的泪已经打
了鬓角的发…正在这时，Ｃ推门来了，对丈夫说 他们换一下睡吧，我一听非常非常不
兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉 了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知。 于是他说那你们睡吧…我说你去看看吧。
他说你去不去，我说我没有那个勇气。
我看着丈夫在Ｑ
上很用力地动着，我满脸微笑，Ｑ的叫声明显增大，Ｃ问 ：“舒服吗？”Ｑ没有时间回答…我觉得我像一个台下的观众…虽然Ｃ正卖 力地在我的
上方…Ｃ
了。我看着丈夫，他回看了我一
，也很快结束了。…
他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。
我的解释是正确的，但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护… …我还是很自私。
但是我很舒服，我又一次在丈夫的
上
了过去…我喜
这样，我很
很 丈夫，在这一刻里我只能接受这样的。早上起来时已经十
多了，我亲吻丈夫，他有兴奋，我就劝他去隔
房间， 他说不去，我知是说给我听的，但还是
兴…女人就这一傻…我不知 自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。我是个自私任
而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的受，责怪他不疼 惜我，责怪他并不如他所说的那样我，责怪他的…我刁钻古怪的问题常 常诘问得他有
难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说我…我背过去， 双手抱肩，发寂寞地垂在
前，我泪
满面，鼻息沉重不堪，我觉得使一切 变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独…他们很缠绵，也很投
。后来他们建议我们也，说是一起录。我笑着说：“我还是不习惯和陌生人睡。”如果开着灯，大家会看到我坦 诚的丝毫不加掩饰的微笑。
于是，大家一起起床，洗漱。然后男人们下楼买菜，我在客厅看电视，她在 上网。
所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达
来肯定或多 或少地伤害到某个脆弱的灵魂。他说：“完了好像。”
于是，我们两家人在一张床上各自
着各自的。井
不犯河…后来男人们
饭，她帮忙打下手，我则在里间上网。Ｃ走后我故作平静地说：“失望了吧？要不你过去？我一个人睡
好…我 不会生气的，真的。”丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱…
我问为什么，他说：“老担心有人过来…”
午饭后，Ｑ和Ｃ在房间里
，让丈夫替他们摄像，当时我极其宽容（我现在 觉得那时我是违心的，不知现在说来我还能不能算是诚实，呵）地对丈夫说 ：“你们三个来吧，我帮你们摄。”丈夫看见我聊天很宽容地笑笑，他知
我在寻找安，那是他所不能给的。这是个好丈夫，Ｑ很幸福。
于是，我穿上衣服，心里一阵发
，但还是勇敢地说：“我也去看看。”